AMOR

Amor em 7 actos

Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?

Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

:)

WC

Aprendam s.f.f.

Um homem vai visitar um amigo que teve um acidente de carro e está temporariamente inválido. De repente o acidentado diz:
- Faz-me um favor: eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto.Podes ir lá buscá-las?
O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto, quando, de repente, a porta da WC se abre e de lá saem duas miúdas lindas, com um robe suficientemente transparente para deixar entrever os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O homem, um engatatão inveterado, não perde a oportunidade:
- Olá meninas, o vosso pai pediu para subir e fazer amor com vocês!As raparigas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- Lógico que disse! - responde ele
- Querem ver?E, gritando para o amigo lá em baixo:
- As duas?
- Claro que as duas - responde o amigo!
:)

PROVÉRBIOS MATRIMONIAIS

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

Quando um casal de recém-casados sorri, toda gente sabe porquê.Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda gente pergunta porquê.
(anónimo)

O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(provérbio normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes ter a certeza de que ou o carro ou a esposa são novos.
(anónimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Actualmente, esse costume ainda perdura. (Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa descobrir, mata-me. (Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, já era tarde demais!
(Fernando "Batata" Raposo)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
(anónimo)

Queres conhecer a tua namorada? CASA! Queres conhecer tua mulher? SEPARA-TE!
(anónimo)

Casamento é como a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação!
(anónimo)

Não constitui problema o casamento em si. O problema é o casamento em mim!
(anónimo)

ASSUNTO SÉRIO

Aproveitando a ausência da mulher e dos filhos, a passarem um fim-de-semana na praia, o Sr. António M. de Vasconcelos encontra-se sozinho com a nova e muito bonita empregada e vai-lhe bater à porta do quarto.

- Vá lá, Maria, abre lá a porta que não te faço mal. Só vamos gozar um pouco.
- Não senhor, nem pense!
- Maria, se abrires aumento o teu vencimento...
- E o que dizemos à patroa?
- Nada, ela não tem que saber de nada.
-Tá bem, patrão, mas passe por baixo da porta o certificado de que não tem SIDA.

O Sr. António Maria Vasconcelos recorda-se dos exames médicos que acabou de fazer e mostra-lhe tudo, até o registo do seu nascimento.
A Maria acaba por ceder.
No fim do encontro e já a desfrutar de uma boa cigarrada, o Sr. António diz à Maria:

- Caramba Maria, não sabes ler nem escrever, mas é admirável como te preocupas com estas questões de saúde!
-Claro patrão, posso ser disnorante, muito disnorante, mesmo muito disnorante, mas isto da Sida não me vão pegar pela segunda vez.

:)

A (NOSSA !) SELECÇÃO

Vem aí o mundial!

Vamos torcer pela nossa selecção até à grande final.

Temos de nos unir...... literalmente. :)

CHAMADA ERÓTICA

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número indicado.- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...

FLUXOGRAMA

Corresponde na integra!

Devia estudar-se isto desde a primária, embora a maioria de nós já venha integrado com o chip!

MAMA

Eu, foi mais à base de super bock....

Mas também não faltou nadinha....

F.R.A.

DESBUNDA

Eu estou lá!

Apareçam!

Bom FDS

PROVÉRBIOS

Provérbios para gente culta!!!

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneresrevolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem a monarquia no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão
(Quem espera desespera)